Консультации психолога - МАДОУ № 56

Title
Перейти к контенту
Консультации психолога
Как нельзя говорить с ребенком
Каждой маме хочется, чтобы ее малыш был совершенством. Она не жалает для этого ни сил, ни слов. Обидные слова ранят вашего ребенка куда больнее безобидного шлепка. Прислушивайтесь к тому, что вы говорите!
"Какой ты неуклюжий!"
Мама в отчаянии. У других дети как дети, только ее ребенок падает в лужу, рвет одежду, проливает суп, смахивает локтем со стола компот. Но обидные слова, которые в сердцах произносит мама, совершенно бесполезны. Более того, они вызывают противоположный эффект: от страха сделать что-то не так малыш допускает ту же оплошность, и неправильный навык закрепляется. Родителям кажется, что нет ничего проще, чем застегнуть пуговицы, аккуратно завязать шнурки. Если же ребенок делает это неуверенно, шиворот-навыворот, - значит, ленится, а может, и назло... Но какой смысл в бесконечных упреках? Пожалейте собственные нервы. В один прекрасный день вы приятно удивитесь, увидев, как малыш самостоятельно оделся. Просто пришло время, и он научился
"Не путайся под ногами!"
Маленький человечек нерасторопен, и, естественно, попадается вам на каждом шагу, лезет под руку, мешает. Если вам надо, побыть одному, отдохнуть, фраза "Выйди и закрой дверь с той стороны", как правило, не помогает. Вернее, помогает, но ровно на пять минут. Ребенок не хочет ни за что существовать без своих мамы и папы, и так просто вы от него не отделаетесь. Чтобы научить его не скучать в одиночестве, нравоучений мало. Раздражение тем более не поможет. Тут нужны фантазия и изобретательность. Восклицания "Как же ты мне надоел!" и "Никуда от тебя не денешься!" слышать очень обидно.
"Если не будешь спать..."
Дети боятся темноты. Отнюдь не все засыпают, еле донеся голову до подушки. Угрозы только травмируют психику, усугубляют естественный страх перед мраком и одиночеством. Лучше расскажите или почитайте что-нибудь веселое, с хорошим концом. Этот небольшой ритуал отнимет у вас меньше сил, чем ежевечерняя нервотрепка: "Я сказала - спать! Ну, все, гашу свет!" Между прочим, ничего страшного, если малыш привык засыпать при ночнике.
"Не подходи"
Этот испуганный окрик способен воспитать труса. Если взрослый человек патологически боится собак, то причина в том, что в детстве он слишком часто слышал: «Не подходи! Укусит!» Не подходи к огню, к воде, не стой на крутом берегу, не лезь в лужу!.. Категорические запреты приучат ребенка бояться всего, за исключением ровного пола в своей собственной квартире. Вам кажется, он еще не дорос до того, чтобы самостоятельно прошлепать ногами по воде и побарахтаться на мелководье. А вы не боитесь, что он так никогда на это и не решится? Дети куда осторожнее, чем нам кажется, и когда делают новый шаг для постижения собственных возможностей, все, что от нас требуется, - не мешать. Нужно лишь подстраховать, не акцентируя на этом внимания.
"И в кого ты такой уродился!"
Фраза для вас совершенно невинная, просто машинальный вздох, но, безусловно, с негативной окраской. Говоря это, мама часто даже не дает себе труда объяснить, чем она недовольна. Ребенок, услышав, что он уродился каким-то не таким, понимает одно: мама не в настроении. Как же часто она не в настроении, озабочена, расстроена, невесела. Наверное, думает малыш, это из-за меня, я во всем виноват...
"Ты уже большой!"
Фраза полезная, если говорится кстати и не слишком часто. Словом "большой" мама показывает свою веру в возможности ребенка: он дойдет своими ножками куда надо, потерпит, когда хочется пить, не станет хныкать и капризничать устав. Не забудьте вспомнить эту фразу, когда пойдете с ребенком в театр, в цирк, возьмете его с собой во взрослые гости, чтобы слово "большой" не ассоциировалось только с трудностями, которые надо преодолеть. Ребенок должен знать, что быть большим - это еще и выгодно. Сложнее, если в семье появился еще один малыш. Тут уж старший автоматически становится большим, даже если ему и трех не исполнилось. Как часто в этом случае родители забывают, что он, в сущности, совсем маленький и безмерно нуждается в ласке и нежности. Апеллируя без конца к его старшинству, можно ненароком поселить в старшем убеждение, что его не любят. Любят только младшего. Почему всегда должен уступать ему, отдавать лучшие игрушки, убираться за двоих и расплачиваться в одиночку за общие провинности? Почему мама без конца умиляется крохотным братиком или сестричкой, а старшего словно и нет на свете? Вы не боитесь, что ваш полузаброшенный "большой" возненавидит обожаемую всеми кроху - маленького?
"Ты мне не нужен"
Чего не скажешь в сердцах... Обычно родители начинают осторожнее говорить с ребенком, когда он становится старше. Зачем выбирать слова, обдумывать, что можно сказать, а что нет - ведь он все равно ничего не понимает. "Ты мне надоел", "Ты меня замучил", "Достал!", "Уйди с моих глаз", "Чтобы я тебя не видела и не слышала!"... Маленькие дети, в возрасте до шести лет, понимают куда больше, чем кажется. Все внимание приковано к маме. Ребенок все слышит и мотает на ус, даже если маме кажется, что половину он пропускает мимо ушей. Это подросток может игнорировать ваше раздражение. Он уже в большом мире, ему есть куда пойти, с кем поделиться. А маленький ребенок не может, обидевшись на маму, развернуться и выйти из дома. Куда он без вас? Он не знает, что вам ответить, если вы не правы. У него нет доводов и аргументов. Злой мамин голос ранит малыша прямо в сердце, а он даже не в состоянии вам это объяснить, хоть как-то укротить, поколебать полную мамину безнаказанность - ну разве что папа поморщится, если мама слишком раскричится. "Да ведь это только слова, - оправдываетесь вы. - Я и пальцем его никогда не тронула." Но "только" слова, если это слова досады, злобы, раздражения, ранят очень больно. Прислушивайтесь к тому, что вы говорите! Разве он вам не нужен, ваше солнышко, ваш лучший в мире малыш?
Педагог-психолог: Хохлова Людмила Альбертовна
Показатели психологической готовности трехлетнего ребенка к поступлению в ДОО
Как примут ребенка в детском коллективе? Какие отношения сложатся у него с воспитателем? Не будет ли малыш часто болеть? Насколько быстро он привыкнет, адаптируется в новой среде? Привычные родительские волнения и тревоги. Такие же проблемы встают и перед воспитателем, принимающим в свою группу новичков. И они вполне обоснованны, поскольку известно: изменение социальной среды сказывается как на психическом, так и на физическом здоровье детей.
Особого внимания с этой точки зрения требуют те малыши, которым впервые предстоит перейти из достаточно замкнутого семейного круга в мир широких социальных контактов. Установлено, что именно в этом возрасте адаптация происходит дольше и труднее, чаще сопровождается болезнями. Дело в том, что в этот период интенсивно физически развивается организм, созревают физические процессы. А на этапе становления дети в наибольшей степени подвержены колебаниям и даже срывам. Новые условия и как ответная реакция новые формы поведения ребенка требуют определенных усилий и умений ребенка. О того, насколько малыш подготовлен в семье к переходу в детское учреждение, зависит и течение адаптационного периода (который может продолжаться и до полгода), и его дальнейшее развитие. Задача родителей заключается в том, чтобы не только обеспечить необходимый физический уход за малышом, но и способствовать наиболее полному развитию его психики. Которое изначально построено на определенных закономерностях взаимодействия его со взрослыми. Знание этих закономерностей, применение их в практике семейного воспитания создадут условия и для благополучного включения ребенка в новую социальную среду.
Взрослые в семье понимают, что адаптационный период – один из самых сложных в жизни ребенка. Все ахают, причитают, волнуются за него, но не более того! Родители зачастую не готовят своего ребенка к посещению детского сада, а следовало бы. В первую очередь необходимо привести в соответствие распорядок дня ребенка дома с режимом дошкольного учреждения. Времени для этого достаточно. Планомерно, постепенно можно подвести ребенка к четкому его выполнению. Когда малыш придет в группу, его не нужно переучивать, ломать неправильные привычки. В процессе подготовительного этапа нужно будет уделить внимание рациону питания. Как правило, у детей в период адаптации снижается аппетит, иногда до полного отказа от пищи. В это же время необходимо обратить внимание на формирование навыков самостоятельности Ребенок, умеющий есть, раздеваться и одеваться в детском саду, не будет чувствовать себя беспомощным, зависимым от взрослых, что положительно скажется на его самочувствии. Умение самостоятельно занять себя игрушками поможет ему отвлечься от переживаний, на какое-то время сгладить остроту отрицательных эмоций. Самостоятельность ребенка создаст предпосылки для более быстрого установления контактов со взрослыми сверстниками.
Длительность адаптации зависит также и от уровня развития ребенка. Если с ним систематически занимались дома и рос он человеком общительным и самостоятельным, то в группе он быстро устанавливает контакт с воспитателем, может себя занять содержательной игрой и не чувствовать себя заброшенным и беспомощным. Малышу, который дома находится на попечении всех родных по очереди, который не привык самостоятельно занять себя ни на минуту, в условиях детского сада будет трудно.
Если родителям удалось сформировать у ребенка навыки самообслуживания, умение играть, общаться со сверстниками, если домашний режим для малыша совпадает с детсадовским и наметился эмоциональный контакт ребенка с воспитателем, то, думаем, адаптационный период будет безболезненным и коротким.
Адаптивные возможности ребенка раннего и младшего дошкольного возраста ограничены, поэтому резкий переход малыша в новую социальную ситуацию и длительное пребывание в стрессовом состоянии могут привести к эмоциональным нарушениям или замедлению темпа психофизического развития.
Психологу необходимо помочь детям преодолеть стресс поступления и успешно адаптироваться в дошкольном учреждении.
Дети раннего возраста эмоциональны и впечатлительны. Им свойственно быстро заражаться сильными, как положительными, так и отрицательными эмоциями взрослых и сверстников, подражать их действиям. Эти особенности и легли в основу построения цикла занятий.
Игры и упражнения, составляющие основу занятий, способствуют снятию психоэмоционального напряжения, снижению импульсивности, тревоги и агрессии, совершенствованию коммуникативных, игровых и двигательных навыков, развитию познавательных процессов, оптимизации детско-родительских отношений.
Психолог приступает к проведению занятий сразу после прихода детей в детский сад. Именно в этот момент малыши находятся в стрессовом состоянии, вызванном расставанием с родителями, непривычной обстановкой, появлением незнакомых взрослых и большим количеством детей, чтобы уменьшить воздействие стрессирующих факторов, рекомендуется проводить первые занятия с участием родителей. В присутствии родителей дети с большой готовностью идут на контакт с воспитателем, психологом, взаимодействуют со сверстниками, участвуют в совместных подвижных играх, активнее интересуются окружающей обстановкой и игрушками. Очень важно, чтобы первый опыт своего пребывания в дошкольном учреждении ребенок приобрел при поддержке близкого человека.
Литература:
1. «Работа с семьей не обязательная инструкция» Л. Свирская
2. «Нарушения психического развития в детском возрасте» В.В Лебединский
3. «Адаптация ребенка к условиям детского сада» Н.В. Соколовская

Подготовила Айткалиева Рабига Самаргалиевна
Ревность между детьми
Многие мамы, у которых двое или более детей, сталкиваются с проблемой ревностных взаимоотношений между ними. Когда появляется младший член семьи, старшего как будто подменяют: он начинает капризничать, выказывать непослушание, пытается любыми способами завладеть вниманием родителей. Это вполне естественно. С одной стороны, старший ребенок проявляет интерес к малышу, восторгается им, как новой игрушкой, но особой радости по поводу существования «конкурента» не испытывает, а чаще всего начинает воевать «за место рядом с родителями». Это не что иное, как ревность, которую необходимо преодолеть. При благоприятных условиях она трансформируется в сопереживание, в признание и уважение другого.
Что же для этого необходимо? Чтобы возникла симпатия и хорошее взаимопонимание между детьми, организуйте их совместную деятельность, научите их играть вместе. Сначала сами присоединитесь к игре и поиграйте втроем, а затем постепенно выйдите из игры и дайте детям возможность поиграть вдвоем. Придумайте интересный сюжет, обсудите его с детьми, и пусть они сами его развивают.
Постарайтесь не испытывать внутреннее чувство «вины» перед старшим ребенком за все то, что дали младшему. Не нужно постоянно оправдываться перед ним за те неудобства, которые его постигли в связи с рождением малыша. Чем больше вы будете объяснять старшему, что да как, тем крепче будут его подозрения в том, что на нем «экономят». Поэтому постарайтесь не вдаваться в объяснения, не очень-то замечать обиды и претензии ребенка, а переключать его внимание, переводить в шутку ту или иную ситуацию.
Если старший ребенок внешне не проявляет ревности к малышу и даже помогает взрослым за ним ухаживать, это не говорит о том, что у него нет проблем. Даже подростки проявляют ревность к своим младшим братьям и сестрам.
Необходимо принимать признаки ревности и позволять ребенку эту ревность выражать, причем учить постепенно выражать ее все более приемлемыми способами. Это произойдет не сразу, надо дать ребенку время, чтобы пережить ревность. Вместе ищите способы справиться с ней: переключайте ребенка на другие виды деятельности, осваивайте что-то новое.
Никогда не сравнивайте детей между собой, ведь каждый ребенок по-своему уникален. Именно сравнение и порождает соперничество.
Если дети вступают между собой в борьбу за маму, попытайтесь отдать пальму первенства папе или другому члену семьи. Можно попробовать объединиться с одним из детей в команду и вместе заботиться о другом ребенке.
Больше проявляйте естественности и эмоциональности в поощрениях. Никогда не стремитесь поровну распределить между детьми игрушки, конфеты, поощрения, не пытайтесь относиться к обоим одинаково, это заведомый проигрыш. Не всегда нужно объяснять, за что ребенка наградили, да поощрили просто так, ведь это ваш сынок или дочка. Такие поощрения естественные и самые впечатляющие. Не включайтесь в соревнование за звание самого справедливого и объективного родителя, ведь это практически невозможно, т.к. разные дети – разная любовь, а она может быть любой, главное – чтобы она была.
Педагог-психолог: Хохлова Людмила Альбертовна
Дисциплина с любовью
1. Разговаривайте с детьми уважительно. Приветствуйте их появление в вашей семье.
2. Помогайте им самостоятельно оценивать хорошие и плохие поступки.
3. Приучайте детей самих принимать решения о действии или бездействии в различных ситуациях.
4. Никогда не унижайте детей - никогда!
5. Аргументированно объясняйте детям, почему в каждом конкретном случае надо поступать определённым образом, а не иначе. При этом контролируйте, что вы говорите, объяснения типа «потому что я так хочу» не убедят ребёнка. Дети не любят приказов и могут просто отстраниться от общения с вами.
Убеждение, доверительные беседы, диалоги на равных помогут вам завоевать авторитет у ребёнка.
6. Пока они еще очень малы, объясняйте детям все, что вы делаете. Они не всегда поймут вас, но почувствуют образ ваших мыслей и ваше к ним уважение. Это может произойти даже до того, как они научатся говорить.
7. Постоянно информируйте ребёнка и поддерживайте его вовлеченность в события.
8. Предотвращайте малейшее непонимание простыми объяснениями.
9. Не противодействуйте ребёнку.
10. Избегайте приказного тона.
11. Выполняйте свои обещания.
12. Реагируйте на любую ситуацию без проволочек.
13. Физические меры воздействия и оскорбления категорически запрещены.
14. Не стесняйтесь проявлять свою любовь к ребёнку.
15. Если всё-таки необходимо сделать «внушение», сделайте это наедине.
16. Обсудите с ребёнком его поведение, вызвавшее необходимость «внушения».
17. А потом побудьте вместе и убедитесь, что он правильно всё понял.
Психологическая подготовка детей к обучению в школе
Часто приходиться слышать: '' Кто должен осуществлять подготовку к школьному обучению? Кто отвечает за успешное обучение в начальных классах – родители, воспитатели детского сада и учителя. Родители дошкольников, посещающих детский сад , раститывают на то, что дети будут подготовленными силами воспитателей. Действительно, специалные организованные заняти помогут детям подготовиться к школе, но без помощи родителей такая подготовка не будет качественной. Опыт показывает, что никакие самые хорошие детские учреждения не могут заменить семейное воспитание. В дошкольном учреждении детям прививают многие полезные навыки, но занятием ребенка не придают должного значения, не поощряют усердие и прилежание, ребенок тоже начинате к ним относиться принибрижельно, не стемиться работать лучше, исправлять свои ошибки, преодолевать трудности в работе. Некоторых детей такое невнимание родителей глубоко обижает, они перестают быть искренними и откровенными. Наоборот, интерес родителей к делам ребенка предает особое значение всем достижениям ребенка.

Правила создания позитивной обстановки в обучении:
1 Дошкольник учиться в игре, где активно и равноправно участвуют родители.
2 Обучение требует систематичности, 10-15 минут каждый день дадут больший результат, чем 1-2 часа в выходные дни.
3 Необходимо учитывать принцип: «от простого к сложному», то есть нельзя научить ребенка всему, что вы знаете и умеете, каждый новый элемент добавляется постепенно , когда предыдущие знания уже усвоенны.
4 Незабывайте оценивать успехи, а при неудачвх одобряйте деймтвия ребенка словами ( Если бы ты сделал так, было бы еще лучше). Избегайте формулировок с частицей НЕ. Например: Не надо плакать. Нужно научить ребенка простейшим дыхательным упрожнениям: (10 глубоких вздохов и выдохов), технике «отсранение» (представьте, что все неприятности отгораживаются толстым стеклом, текучей водой).
5 Старайтесь не создавать у ребенка впечатление, что занятия и игры являются смыслом вашей жизни. Поэтому играйте с малышом во время приготовления ужина, в транспорте.
6 Дети эмоционально отзывчивы, поэтому, если взрослый не хочет играть или плохо себя чувствует, то лучше отложить занятие. Пользы это не принесет. Игровое общение должно быть интересным и для ребенка и для взрослого. Вэтом случае создается положительная атмосфера для усвоения и развития.
7 Развивайте любознательность, наблюдение является основой мышления дошкольника.
Известный семейный терапевт Верджиния Сатир рекомендует обнимать ребенка несколько раз в день. Она считает, что четыре объятия совершено необходимы каждому просто для выживаиня, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! А для того, чтобы ребенок развивался интеллектуально, - двенадцать раз в день! Ребенку подобные знаки безусловного принятия особенно нужны. Они питают его эмоционально, помогая психологически развиваться.
Подготовила Айткалиева Рабига Самаргалиевна
Если ребенок рисует черным цветом
Многих родителей тревожит, когда малыш в возрасте до 4 лет предпочитает создавать свои «картины» черным или иным темными цветами. Причин, почему ребенок выбрал для рисования черный цвет, может быть несколько.

1. Самая распространенная: черный цвет – это самый контрастный цвет из всех. Малыши до 4 лет выбирают цвет по контрастности с поверхностью, на которой рисуют. Главное, чтобы ему было видно, что он рисует. Так что не волнуйтесь. Ребенок этого возраста еще не воспринимает рисование как отражение мира в разных цветах, пока рисование для него -  это просто отражение его фантазий в графике, не важно, какого цвета: трава может быть синей, небо зеленым, а снеговик черным. Также малышу интересны эксперименты с цветом. Нередко в рисунках присутствует игровой момент: «Закрашу черным, чтобы никто не нашел, что я там спрятал».

2. Для ребенка в связи с возрастным кризисом характерным является негативизм и отрицание. Возможно, что малыш таким образом пытается выразить свой протест: «Возьму тот цвет, который нравится маме меньше всего»,- или, – «Нарисую это таким цветом, как мне хочется, а не как оно есть на самом деле».

3. Дети очень чувствительны к своему состоянию, к атмосферным явлениям. Может быть, что непогода, грязь на улице нашли выражение в рисунках малыша. Также бывают случаи, что ребенок, обычно предпочитающий яркие и светлые тона в рисунках, вдруг переходит в темную и «грязную» палитру перед началом заболевания, уже ощущая недомогание, признаки которого совершенно не видны окружающим и не осознаются им самим.

Нет хороших или плохих цветов. Важно учитывать не только цвет, но всю цветовую палитру. Существуют 4 основных палитры:
1. «Рептильная» палитра — все «грязные» оттенки, темные цвета, черный. Люди, предпочитающие такие цвета (не только в рисунках, но и в окружающих предметах, вещах, одежде), часто испытывают физический или психологический дискомфорт. Часто это цвета болезненного состояния. В такое состояние может «погрузиться» вполне здоровый человек, если будет носить одежду именно таких цветов. Часто в практике приходится сталкиваться с детьми, как правило, мальчиками, которые буквально не «вылезают» из болезней. Мамы таких детей надевают на них одежду преимущественно «немарких» цветов. Смена гардероба нередко оказывается ключом к тому, чтобы ребенок начал чувствовать себя лучше.

 2. Натуральная палитра, «палитра детства». Все естественные, чистые, насыщенные, контрастные и яркие цвета. Такую палитру предпочитают здоровые люди с детства и до 30-45 лет. Идеально, когда ребенок выбирает такие цвета, так как они свидетельствуют об оптимальном психо-физиологическом состоянии. Одежда и предметы такого цвета в интерьере могут улучшить общее состояние человека, придать ему энергии.

 3. Пастельная палитра. Полупрозрачные, бледные, спокойные оттенки цветов. Обычно их выбирают люди зрелого возраста. Предпочтение такой цветовой палитры у детей и у достаточно молодых людей может быть признаком утомления, психического или физического истощения. Одежда и предметы такого цвета в интерьере показаны для ребенка, склонного к перевозбуждению, гиперактивности. А спокойного по характеру и темпераменту человека они способны ввести в состояние уныния.

 4. Радужная палитра — блестящие или переливающиеся как на голограмме цвета. Обычно ее выбирают люди, переживающие состояние «озарения», душевного подъема, совершившие открытие.

 Итак, если в семье, где растет малыш, при ребенке не происходят ссоры, у него нет проблем со здоровьем, в быту и одежде егоокружают яркие или пастельные цвета, то выбор черного цвета в рисунках совершенно нормальное явление, которое не означает ничего тревожного.
Педагог-психолог: Хохлова Людмила Альбертовна
Рисунок – зеркало души
Уважаемые родители!
Наверняка, вы видели, как часто дети рисуют солнце. Солнце на рисунке – это показатель психического здоровья ребенка, его душевного спокойствия. И, наоборот, если ребенок выбирает для рисования черный цвет, значит, в его душе царит разлад.
Нет детей, которые бы не любили рисовать. Часто родители жалуются на то, что ребенок рисует только в детском саду, а дома категорически отказывается от рисования. Почему так происходит? Как правило, в этом виноваты сами родители. Они просто дают ребенку лист бумаги, карандаши (упаси боже краски, ведь перепачкает все вокруг), а сами уходят заниматься своими делами, забывая при этом, что ребенку нужен не зритель, а человек сопереживающий. Дети рисуют то, что для них важно, и поддержка родителей играет большую роль. Другие мамы и папы начинают водить рукой ребенка по листу бумаги, рисуя, что хочется им, а не сыну или дочери. В результате такого эксперимента дети не желают больше слышать о рисовании! Иногда ребенок отказывается от рисования потому, что ему предложили слишком жесткий карандаш. Если 3-х – 4-х летнему ребенку дать два карандаша (твердый и мягкий), то, попробовав оба, он выберет мягкий. От мягкого карандаша не устают пальчики, и не надо с силой нажимать на грифель, чтобы получилась яркая линия. С 5-ти лет необходимо давать твердые карандаши для развития мелкой моторики пальцев.
Дети 3 - 5 лет тяготеют к «настенной» живописи и очень любят разрисовывать обои. Чтобы не было конфликтов между родителями и детьми, выделите для них кусочек стены, прикрепив туда листы ватмана, и периодически обновляйте «полотна». Дети будут вам очень благодарны, а конфликтная ситуация разрешится сама собой.Для рисования у ребенка должны быть не только цветные карандаши, но и краски, мелки (для рисования на досках, а летом - на асфальте), фломастеры, гуашь.
Живопись обладает терапевтическим воздействием. Подобно тому, как растекается краска, часто ведут себя и эмоции. Поскольку оттенки, цвет и жидкая консистенция красок соответствуют состоянию чувств, попросите ребенка нарисовать картину о том, как он чувствовал себя в тот или иной момент, или чувствует себя, когда печален или весел. Если, к примеру, ребенок каждый раз просит вас оставить в комнате свет на ночь, предложите ему нарисовать те чувства, с которыми он ложится спать. Если ребенок слишком мал, чтобы понять такую формулировку, упростите задачу. Попросите его нарисовать свою комнату и себя в кроватке перед сном. А когда рисунок будет готов, расспросите, что юный художник на ней изобразил. Не спешите с комментариями: «Как красиво»! Во-первых, ребенок будет обескуражен и обижен. То, что он нарисовал, может оказаться вовсе не «красивым», а «страшным». И вы потеряете доверие ребенка, ведь дети очень тонко чувствуют фальшивые интонации. А во-вторых, ребенок нуждается, скорее, в доброжелательном слушателе, ему важно проговорить несколько раз свои невысказанные страх, гнев или обиду.
Возраст от трех до одиннадцати лет - это «золотой век» детского рисунка! В этот период уровень развития невербальных форм общения выше, чем вербальных, то есть словесных. Рисунок - это зеркало, в котором отражаются представления ребенка об окружающем мире, впечатления, вызванные событиями и предметами. В рисунке воплощаются даже отдельные интеллектуальные, личностные характеристики ребенка, результаты усвоения элементов социального опыта и человеческой культуры. Поэтому карандаши, мелки, краски для малыша, для его души - поистине «волшебные» материалы!
Педагог-психолог: Хохлова Людмила Альбертовна
Принципы воспитания современных детей
Современные дети отличаются от предыдущих поколений больше, чем когда-либо. На них не действует ни тактика внушения чувства вины, к которой обычно прибегают на ранних этапах в семье и общественных учреждениях. Они почти не реагируют на принуждение, нотации, наказания, запреты и другие общепринятые методы воспитания и дисциплины, которыми пользуются педагоги и родители. Так же на них не может подействовать ни заведующий детским садом, ни школьный директор и даже телесные наказания. Существует не так уж много мер, на которые они не огрызаются и с помощью которых их можно поставить на место.
На что они откликаются, так это на уважение – уважение к ним как к разумным личностям, уважение к их проблемам, которые для них не менее сложны, чем взрослые трудности для их родителей. Эти дети откликаются на уважение к их праву выбора и способностям. Они умеют принимать хорошие решения, им нужно только помочь. Они отчаянно борются за то, чтобы их способности заметили и признали как нечто значимое.
Они не всегда ведут себя правильно. Среди них есть трудные дети. Но каждому из них нужно предоставить шанс получить от взрослых те советы, которые будут поощрять лучшее, что есть в этих детях. Так они смогут осознать, что им « все по плечу».
Дети приходят в этот мир совершенными – и попадают в безумно несовершенный мир. «Внутри» они интуитивно знают, что хорошо о правильно. «Извне» они замечают все, что только есть в нашем мире ошибочного и дурного.
Они ожидают от всех вокруг взаимного уважения и любви. Они никогда не одобряют лжи, манипулирования и насилия. Дети требуют пояснений и почти никогда не довольствуются отговорками. Кроме того, они лучше всего реагируют, когда к ним обращаются как ко взрослым. Честность, доверие, откровенность и искренность воспитываются простыми шагами по изменению поведения. Серьезное отношение к точке зрения ребенка может оказаться для многих непривычными.
Дети нуждаются в том, чтобы их поняли. Лучший способ узнать детей – общаться с ними!
Если взрослые хотят, чтобы мечты детей сбывались, они должны уделять им больше внимания, не жалеть времени на то, чтобы понять их истинные намерения, с уважением относиться к их правам, открыто показывать детям свою любовь, позволять им учиться на естественных последствиях поступков, а не на системе наказаний и вознаграждений, использовать даже допущенные детьми ошибки как благоприятную возможность внушить им уверенность в себе.
Только будучи внимательными к чувствам, переживаниям, к внутреннему миру детей, взрослые могут рассчитывать на то, что они тоже станут внимательны и отзывчивы к их проблемам и проблемам других людей.
Современные дети могут «читать» взрослых, как открытую книгу, быстро подмечать и незаметно пресекать любые скрытые попытки манипулировать ими. И делают это так, что окружающие иногда не осознают этого.
Если дети замечают, что в попытках взрослых заставить их сделать что-то присутствует скрытый мотив, они упорно сопротивляются и при этом чувствуют, что поступают совершенно справедливо. С их точки зрения, если взрослые не выполняют своей части работы в поддержании взаимоотношений они, имеют полное право бросить им вызов.
Поэтому, если родители постоянно сталкиваются с сопротивлением со стороны детей, первым делом взрослым нужно проверить себя, свое поведение.
Родители помогают маленькому человеку в развитии его тела и воспитании культурных навыков. А вот если пытаются передать характер… Вот тогда начинаются трудности и проблемы. Хороша идея о том, что надо не воспитывать детей, а сотрудничать с ними. Результаты такого сотрудничества превзойдут все ожидания. Если родителям действительно есть что сказать своим детям, нужно делать это легко, без напряжения и с радостью. Тогда они и усвоят это быстрее. Дети копируют нас, так пусть нам приятно будет смотреть на свои копии.

ПРИНЦИПЫ ВОСПИТАНИЯ СОВРЕМЕННЫХ ДЕТЕЙ
  • Обращайтесь с детьми уважительно. Никогда не унижайте их!
Вы не должны говорить свысока с детьми. Они не уважают людей, чувствующих свое превосходство только потому, что они гораздо старше. Вы должны заработать их уважение. Просто прислушивайтесь к ним. Развивайте в себе выдержку и не пытайтесь воздействовать на них авторитарными методами. Дайте детям возможность говорить о своих желаниях. А затем объясните им, почему вы не можете удовлетворять тот или иной их запрос. Главное, что от вас требуется, - это слушать своих детей. Дети достаточно открыты и сами расскажут о себе.
Если вы не честны с детьми, они поведут себя так же по отношению к вам и уважать вас не будут. Это серьезная проблема в отношениях с детьми, ибо они непреклонны в своей целостности и отвечают вам на удар до тех пор, пока вы либо не «проснетесь» и не осознаете проблему, либо не откажетесь от своих уловок, либо не сдадитесь. Самый худший из трех указанных вариантов – сдаться. Дети не уважают тех, кто не работает над собой, а сдаться – означает, что вы не выполняете свою работу.
Общение с ребенком – это одновременно тяжелый труд и привилегия. Даже не пытайтесь с ними лукавить – они заметят любую хитрость. Понаблюдайте за общением детей – у них многому можно поучиться!
  • Всегда предоставляйте детям свободу выбора, чего бы это ни касалось!
Давайте детям подробные объяснения, а также предоставляйте им право высказывать свое мнение при принятии решений по разным вопросам и, более того, предоставляйте им несколько возможностей для выбора.
Но вначале вы должны « проигрывать» с ними ситуацию. Например: «Когда я был в таком возрасте, как ты сейчас, я сделал то-то, произошло то-то. А как ты собираешься действовать в таком случае?» И то, что они будут делать, приблизительно совпадает с тем, что предложили бы вы. Вы можете сесть рядом и сказать: «Знаешь, у меня сегодня был трудный день, и мне очень нужна твоя помощь, потому что я измотана до предела. Так что если ты толкнешь меня, я закричу. Ты ведь не любишь, когда я повышаю голос, да я и сама терпеть не могу кричать. Так вот предлагаю. Тебе: ты мне поможешь, а когда мы все закончим, пойдем и съедим по мороженому». Кстати, никогда не забывайте своих обещаний!
  • Помогайте детям принимать самостоятельные решения в том, что касается их дисциплины.
Вместо запрета лучше скажите своему ребенку: «Объясни мне, почему ты хочешь это сделать. Как ты думаешь, что из этого получится? Давай проиграем ситуацию. Как ты полагаешь, что случится, если ты поступишь так?» Когда ребенок расскажет вам, что, по его мнению, произойдет, спросите: «Хорошо, что ты будешь делать в таком случае?» И он поведает вам о своих действиях.
Вы должны вести себя именно так, иначе он устраниться от общения.
Определяя для детей границы дозволенного поведения, сохраняйте при этом творческий подход к их воспитанию. Давайте выход их чрезмерной физической энергии. Учитывайте эту необходимость в любой ситуации. Позвольте ребенку самому устанавливать границы действия, а не наоборот. Даже попросите ребенка об этом. Вы будете приятно удивлены, когда узнаете, на что способен ваш ребенок.
  • Всегда объясняйте детям, почему вы даете им какие-то инструкции.
И при этом сами слушайте свои объяснения. Не звучат ли они глупо – вроде «потому, что я так сказал»? Если да, то вернитесь к своим инструкциям и измените их. Дети будут уважать вас за это. Но если вы приказываете в диктаторском, авторитарном духе без всяких оснований, то дети отстраняются от вас. Они не будут слушать и, более того, выдадут целый список причин, почему это не хорошо! Иногда ваши объяснения могут быть самыми простыми – вроде «потому, что этим ты окажешь мне помощь, а я сегодня очень устал». Сначала они подумают о том, что вы сказали, а затем начнут выполнять.
Вам лучше сказать: «Я должен подумать об этом», чем ответить «нет» без промедления. Обычно у детей имеются достаточно веские причины желать чего-либо, и эти причины могут побудить вас пересмотреть свой ответ. Гораздо лучше послушать все их доводы и затем тщательно обдумать, прежде чем ответить. Если вы говорите «нет», а потом уступаете, дети очень быстро это усваивают и впредь будут докучать вам до тех пор, пока не добьются своего. Это не означает, что вы должны давать им абсолютно все, чего они просят, но это значит четко определить для себя, что вы подразумеваете, когда говорите «да» или «нет» в ответ на их просьбу.
  • Сделайте детей своими партнерами в их собственном воспитании.
Больше разговариваете с детьми. Старайтесь принимать участие в событиях вместе с ними, не пытаясь отговориться: « Я занят». Если вы скажете: « Я занят и не приставай сейчас ко мне», - ребенок поймет, что вам просто нечего ему сказать.
Если вы думаете о чем-то другом, то скажите: « Мне надо отлучиться на некоторое время». Ребенок ответит вам: «Ладно, я поем мороженого, пока тебя не будет». Дети не беспокоятся о том, как долго их родители отсутствуют. Главное – честно предупредить об этом. И это все, что нужно. Большую часть времени дети открыты для сотрудничества с окружающими – правда до тех пор, пока вы не оттолкнете их, - тогда они уходят на «свою территорию», туда, где безопасно и мир полон понимания и любви. Себе они верят всегда.
Вы не сможете симулировать уважение в отношениях в ребенком. Это идет изнутри. Вы должны быть искренни и являться примером для детей. Дети заимствуют скорее модели поведения взрослых, чем их слова. Если дети почувствуют в своих родителях неискренность, они отвернуться.
Дарите им свое время, свое внимание, дарите им себя – это и есть любовь. Дети помнят важные моменты, когда вы были вместе, но они не запоминают, как часто они случались. Поэтому отдавайтесь им всецело всякий раз, когда сможете.
  • Формируйте у детей чувство безопасности, поддерживая их начинания.
Избегайте порицания и криков по отношению к детям. Всегда давайте им понять, что вы поддерживаете их начинания. Они станут более восприимчивы к вашим словам – и удивят вас. Не заставляйте их достигать чего-либо, но позвольте им действовать с воодушевлением.
Слова и поступки взрослых, обращенные к детям, должны быть ласковыми и основанными на чувстве любви. Взрослые нередко чувствуют, действуют и разговаривают с детьми так, как будто не рады им. В этом случае дети воспринимают подобные обращения буквально так: « Я плохой, и меня здесь не ждали». И наоборот, поток радостных, приветливых слов понимается ребенком следующим образом: « Я хороший, вокруг меня прекрасный мир, наполненный любовью». Такой взгляд поддерживает в ребенке веру в себя, подстегивает интерес к учебе и стимулирует развитие творческих способностей.
Подготовила Айткалиева Рабига Самаргалиевна
О детских страхах
Что такое страх, знает каждый человек. Все мы неоднократно сталкиваемся с теми или иными страхами в течение всей своей жизни. Особенно много страхов и переживаний мы испытываем в раннем детстве. И задача нас, взрослых, помочь своему чаду преодолеть волнующие его страхи и избавится от неприятных переживаний. Детские страхи не всегда являются абсолютным злом. Страх - это сигнал, который подает организм в ответ на какую-то опасность. Испытывая страх, человек, будь то взрослый или ребенок, начинает искать способ преодоления возникшей опасности. Включается инстинкт самосохранения. У детей этот инстинкт развит сильнее, поэтому и страхи выражены ярче, эмоциональней. Важно понять причину возникшего страха. Очень часто родители сами бывают причиной и источником возникшего страха.
Например, чем чаще происходят в семье ссоры между родителями, тем больше страхов возникает у ребенка. Или, желая оградить ребенка от неприятностей, мы сами пугаем его: «Не ходи туда, там Баба-яга…», «Не лезь туда, упадешь…», «Будешь плохо себя вести, отдам тебя Бабаю…». Старайтесь реже запугивать ребенка. Лучше объясните ему, почему так делать нельзя, и что может произойти. Многие детские страхи со временем проходят, но некоторые поселяются в душе ребенка надолго, там они накапливаются, растут и могут переходить в неврозы.

В 3-4 года основными страхами ребенка становятся страхи неизвестности: темноты, одиночества и так называемого «мертвого пространства» - скрытого, того, что ребенок не может объять взором (например, над шкафом имеется большая зона, из которой может появиться опасность).  По возможности измените пространство в комнате, устраните «мертвое» и разрешите ребенку оставлять включенным ночник. Если ребенок спит с вами в одной комнате, не «выселяйте» его в детскую в 3-4 года, это нужно сделать либо раньше, либо позднее.
В возрасте 5-6 лет ребенок уже осознает, что жизнь не бесконечна, а люди не вечны, и это бывает для него серьезным потрясением. Очень опасно пугать малыша: «От того, что ты меня не слушаешь, я могу заболеть и умереть». До 9-10 лет детям лучше не присутствовать на похоронах – эти переживания могут вызвать у них скрытые страхи. Но при этом старайтесь при детях упоминать про умерших родственников. Из таких разговоров ребенок выносит неожиданное открытие: после смерти человек продолжает существовать.
Советы по преодолению детского страха
1. Чаще играйте со своим ребенком в такие игры, как прятки, догонялки, жмурки. Они помогут преодолеть основные детские страхи – темноты и неожиданных прикосновений. В игре страх переживается легко и весело.
2. Читайте сказки, показывайте мультфильмы, где герои, преодолев боязнь, становятся смелыми и храбрыми («Крошка Енот», «Храбрый заяц»).
3. Разыграйте сценку, где любимая игрушка боится того же, что и ребенок. И вместе придумайте, как помочь другу.
4. Если ребенок боится обычных вещей (шума лифта, самолета, резких звуков), просто объясните, как это работает и откуда берется этот звук.
5. Никогда не высмеивайте страхи ребенка. Лучше расскажите, чего вы боялись в детстве и как справились с этой проблемой.
6. Чаще сажайте ребенка к себе на колени, говорите, как вы его любите.
7. Нарисуйте вместе с ребенком его страх. Затем дорисуйте этому чудовищу что-ни- будь смешное, бантики, например. Смешное уже не может быть страшным. Или же другой вариант: посадите чудовище в клетку. Предложите ребенку избавится от страха, пусть он порвет рисунок.
Проведя эти несложные действия, вы поможете своему ребенку избавится от тревожащих его мыслей и воспитать в нем решительность и уверенность в себе.
Педагог-психолог: Хохлова Людмила Альбертовна
Негативные формы поведения в дошкольном возрасте
К наиболее типичным для дошкольников вариантам негативных форм поведения относятся: повышенная агрессивность, упрямство, обидчивость, демонстративность, противоречивость, эмоциональная неуравновешенность.
Повышенная агрессивность является одной из наиболее частых проблем в детском коллективе. Те или иные формы агрессии характерны для большинства дошкольников. Практически все дети ссорятся, дерутся, обзываются. Обычно с усвоением правил и норм поведения эти непосредственные проявления детской агрессивности уступают место другим, более миролюбивым формам поведения. Однако у определенной категории детей агрессия как устойчивая форма поведения не только сохраняется, но и развивается, становясь устойчивым качеством личности.
Агрессивное поведение дошкольников принимает разнообразные формы. Это может быть оскорбление сверстника, драка из-за привлекательной игрушки или ведущего места в игре. В то же время у отдельных детей наблюдаются агрессивные действия, не имеющие какой-либо цели и направленные исключительно на причинение вреда другому. Физическая боль или унижение сверстника вызывает у таких детей удовлетворение, а агрессия выступает при этом как самоцель. Другой ребенок выступает для них как противник, как конкурент, как препятствие, которое нужно устранить. Однако, несмотря на все очевидные различия, агрессивных детей объединяет одно общее свойство - невнимание к другим детям, неспособность видеть и понимать другого.
Довольно часто приходится сталкиваться с упрямством детей, когда они отвергают все авторитеты и ни за какие блага не желают слушаться старших. Это периодически бывает с каждым ребенком и, хотя длится недолго, крайне нервирует окружающих взрослых. Самое сложное в такой проблеме — реакция взрослого человека на упрямство детей, на этот своеобразный вызов. К сожалению, обычно мы пытаемся вновь утвердить свой авторитет таким сильным нажимом на ребенка, обрушивая на него столь мощный гнев, что теряем престиж окончательно, даже если вынуждаем ребенка подчиниться нам. В иных случаях мы делаем вид, будто нас нисколько не волнует его упрямство, и начинаем пренебрегать ребенком, то есть попросту отвергаем его.
Вот две причины, по которым оба способа так вести себя обречены на провал. Во-первых, длительность и интенсивность упрямства ребенка внутренне связаны. Во-вторых, взрослые, несмотря на всю твердость, с которой выражают свою волю, далеко не всегда могут убедить детей в своей правоте. Чем сильнее окружающие пытаются повлиять на ребенка, тем больше он начинает игнорировать наш авторитет, выражая свое отношение неуважительными ответами, молчанием, пассивным сопротивлением.
Основной причиной возникновения упрямства является нарушение взаимоотношения родителей с ребенком. Так, например, как это бывает, когда малыша кормят насильно в первые месяцы его жизни или когда вынуждают к повиновению десятком различных способов. Хотя родители убеждены, что делают все ради блага ребенка, сам он этого не понимает, сердится, злится.
Дух противоречия — то же самое, что непослушание. К тому же ребенок может не слушаться именно конкретного человека, но быть послушным с другими людьми. В этом случае враждебность ребенка дошла до предела и стала проявляться в постоянном желании делать все наоборот. Мы говорим — белое, он — черное, мы заявляем, что уже поздно, а он — рано, мы отмечаем: сегодня хорошая погода, он возражает — нет, отвратительная. Но самое огорчительное, он не только убежден в том, что говорит, но и поступает согласно своему убеждению. Иметь дело с таким ребенком — все равно что беспрестанно воевать с ним, потому что он все время находит, против чего возразить или восстать.
Хотя многие связывают дух противоречия с определенными периодами в развитии ребенка, не все так просто. И пока взрослые не дадут ребенку убедительных поводов проявить себя с хорошей стороны, до тех пор наказывать его за непослушание - бесполезное дело.
Самое полезное в данном случае — просто улучшить взаимоотношения с ребенком. Дети гораздо охотнее принимают наши указания, советы, подсказки и следуют им, когда совершенно уверены, что любимы взрослыми. Практика показывает, что если окружающие ребенка взрослые всеми силами постараются вести себя так, чтобы он поверил в их доброе отношение к нему, дух противоречия исчезнет сам собой.
Эмоциональная неуравновешенность. Дети гораздо больше подвержены переменам настроения, чем взрослые. Их легко развеселить, но еще легче огорчить или обидеть, так как они почти совсем еще не знают себя и не умеют владеть собой. Вот почему они способны пережить целую гамму чувств и волнений за необычайно короткий промежуток времени. Ребенок, который катается по полу от смеха, может внезапно расплакаться или прийти в отчаяние, а минуту спустя, с еще не высохшими глазами, опять заразительно смеяться. Подобное поведение детей совершенно нормально.
До тех пор, пока плохое настроение не затягивается надолго — к примеру, на несколько дней — и не переходит какие-то границы, нет нужды беспокоиться. Но если ребенок очень долго находится в подавленном состоянии или с ним происходят резкие и неожиданные перемены, лучше обратиться за советом к специалисту. А вообще лучше не придавать слишком большого значения переменам его настроения и позволить ребенку самостоятельно обрести эмоциональную стабильность.
Рекомендации для  родителей по эффективному взаимодействию с детьми
- Следует  упорядочить систему требований , следите за своими поступками, показывая личный (положительный ) пример.
- Поддерживайте дисциплину, выполняйте установленные правила.
- Дайте понять ребенку, что вы его любите таким, какой он есть.
- Собственным примером приучайте ребенка к самоконтролю.
- Направьте его энергию в положительное русло, например, в спорт, где ребенок может научиться контролировать эмоции и  управлять своим поведением.
- Предъявляя ребенку свои требования,учитывайте его возможности, а не свои желания.
- Игнорируйте легкие проявления агрессивности, не фиксируйте на них внимание окружающих.
- Включайте ребенка в совместную деятельность, подчеркивайте его значимость в выполняемом деле.
- Научите ребенка жалеть. Он должен понять, что своим поведением доставляет огорчение , причиняет страдания близким людям.
- Никогда не заставляйте ребенка забывать, что он добрый./ например, скажите ему: Зачем ты так делаешь , ведь ты хороший, добрый!/
- Если у ребенка имеется потребность выплеснуть агрессивные эмоции, ему можно предложить , громко спеть любимую песню, пробежать несколько кругов возле дома или вокруг сада, покидать мяч об стену, порвать бумагу; устроить соревнование « Кто громче крикнет , «Кто выше прыгнет,» « Кто быстрее пробежит».
Педагог-психолог: Хохлова Людмила Альбертовна
Яндекс.Метрика
Назад к содержимому